Cão vs. Bufa

O canídeo cá de casa... o puto peludo... o Giga. Não sei que raio anda a comer o cão que tem largado bufas com alguma frequência.

Embora seja relativamente cómico afirmá-lo publicamente, é ainda mais interessante relatar-vos o que faz o bicho quando larga a chamada bufa ou o arroto tripeiro ou ainda suspiro intestinal... escolham por favor o termo que vos ofender menos.

Ora o gajo, projectado odor e som, olha para trás espantado, como se o local de saída não fosse comandado pelo próprio. Fica com um ar pensativo e algumas vezes olha para mim ou para a dona como quem diz: "Alguém se bufou..."

Havendo traque mais pronunciado, cheira o seu próprio rabo, como quem diz "mas que raio... eu conheço este cheiro! AH! É daqui!" e segue a sua vidinha.

Quantas FIs precisamos?

Um bom exemplo da velocidade a que vivemos é a nossa necessidade constante de criarmos nomenclaturas para tudo. Transitamos rapidamente de TFI em TFI e de TFI para FFI. Pergunto-me quantas FI's é que precisamos? Será que as FFI vão ganhar às FFI? Será que vai haver uma implantação das SFI?

Tudo perguntas sem resposta...

Assisti ao nascimento do CD e do DVD, dois TFIs com significados diferentes. CIA, FBI, NASA, NSI... será que os americanos são os verdadeiros experts em FIs? E quantas FIs vamos ter? FFI por si só é uma TFI o que trás ainda mais confusão à pergunta base: para nos entendermos, quantas FIs precisamos?

Na explosão das TFIs estiveram marcos tecnológicos como o HDD, o CPU, a RAM, o CD, o DVD, o SO, mas tinhamos de complicar não é? E agora aí estão: HDTV, HDMI... as FFI, por clara falta de TFIs suficientes estão a ganhar terreno... onde é que isto vai parar?

Videos educativos

Venho aqui mostrar a minha indignação pela maneira como sou tratado na minha vertente de futuro pai! É um escândalo!

A senhora minha esposa recebeu no Centro de Saúde um DVD com conselhos para futuros pais. Foram quase 18 minutos de uma coisa do género "Perguntas mais frequentes" e NENHUMA das minhas perguntas mais frequentes lá estava.

Falava de leite e de cortar as unhas, de cólicas, do cordão umbilical, sempre com um bebé sorridente e bem disposto e uma suposta mãe, sem qualquer ar de quem tem andado a dormir mal, mas aquilo que interessa, as perguntas que se impõem, nada...

Ninguém abordou a questão de pedir o carro emprestado quando tirar a carta! Isto sim é uma pergunta a sério! Essa cena de cortar as unhas... CORTE-AS SOZINHA QUE EU TAMBÉM CORTO!

Os míudos

Capítulo I

Tenho uma afilhada chamada Ângela. Tem, como todos os miúdos, um conjunto de traços únicos sendo que aquele que noto com mais carinho é a forma despreocupada com que me chama "madrinho" em vez de "padrinho".

Ora ontem a Sónia esteve a falar com a Ângela e a páginas tantas esta perguntou pelo "madrinho". Está lá em cima, a trabalhar, respondeu-lhe a Sónia. Assumiu (e bem) a criança que se o "madrinho" estava lá em cima, então a madrinha estava em casa e indagou "Tu não estás a trabalhar?" Respondeu a Sónia que "não, porque a bébé está muito grande" e que por isso tinha de descansar.

"Coitadinho do madrinho" respondeu a Ângela. "Tu não trabalhas por isso tem de ser ele a trabalhar tudo."

Capítulo II

Enquanto não nasce a minha bébé pelada há muito tempo para o bébé peludo, leia-se, o Giga. Ora ontem, no meio passeio nocturno para a cagadela do canídeo, fazia um vento daqueles a sério. O Giga assumiu uma posição aerodinâmica, puxando as orelhas para trás e foi andando até ao spot que ele escolheu para aliviar a sua pequena tripita.

Vai daí assumiu a posição que se conhece. Caso não saibam ou não estejam a ver, os cães dobram a espinha empurrando os quadris para a frente, juntando as patas de trás às da frente, diminuindo consideravelmente a capacidade de equilíbrio.

Quis o destino que uma rabanada de vento, daquelas à homem, apanhasse o bicho por trás. E que divertido que foi vê-lo a tentar decidir "caio? ou acabo o serviço?" e enquanto olhava para mim em desespero de causa, baldar-se para a frente.

O protesto canino!

Caros leitores do Blodasse

Tenho vindo a reparar que o tamanho da barriga da minha dona é inversamente proporcional à presença de novidades da minha pessoa neste blog. Isto é um verdadeiro ultraje, um atentado às bases que cimentaram este blog.

Tenho notado também que grande parte do pouco destaque que me é fornecido acontece por eventos relacionados com a minha incapacidade de me comportar como um ser humano. Ora, eu também tenho coisas boas, não é só roer meias e coisas do género.

Assim sendo, faço aqui o meu protesto e, caso não exista uma alteração do comportamento editorial do estúpido do alpha, esse enorme camelo que eu tanto adoro, farei greve de bom comportamento e lutarei pelos meus direitos através de um churrilho de asneiras que incluem, mas não se esgotam em: cagadelas na sala de jantar, roer meias e eventualmente cuecas sujas, comer bagos de arroz do prato do meu dono e ladrar!

Mais informo que se a minha luta não tiver resposta adequada por parte do cretino sem pêlo que eu tanto adoro, alargarei o âmbito das minhas cagadelas à sala de estar e das peças de roupa a roer a roupões e pijamas.

Tenho dito,

Giga

O que eu me lembrei agora...

...uma das minhas frases favoritas de todos os tempos:

O vinho induca e o fado enstroi.

Perfeito!

De regresso aos disparates

Conversa tida hoje num IM:

Diogo: Eu não sou muito bom com nomes... só caras.
Eu: Caras não curto. Ou TV Guia ou rabos, mas caras, meh...

Os 10.325 pecados mortais (and counting!)

Foi anunciada a lista de pecados para o ano de 2008. Não entendi se é para o biénio 2008/2009 ou se é a colecção Primavera/Verão de 2009, mas sei que aos eternos sete pecados mortais e aos já clássicos pecados de conduzir em excesso de velocidade no Vaticano e uso de preservativo, juntam-se agora a manipulação genética e a reprodução medicamente assistida, entre outros, naturalmente lógicos, inquestionáveis e totalmente orientados para a felicidade dos fieis!

No entanto (e lá vou eu estragar isto) há algumas coisinhas que me consomem a moina, todas elas de relevância igual ou quiçá maior à dos próprios pecados. Ajudem-me aqui...

Qual é que é a logística disto? Recebem um fax divino com uma listagem? Se sim, está justificada pela jurisprudência divina ou é uma cena tipo "eu quero, posso e mando"? Virá por carta? Aparição? Não entendo e preciso que alguém me explique, porque nem quero imaginar que se encontram os Dons e o Mons todos numa sala com uns blocos de notas e uns lápis.

Outra coisa que me baralha esta selvajaria que são o conjunto dos meus neurónios é que o Vaticano não considera a prática de actos sexuais com crianças pecado, mesmo que praticados pelos membros do clero, que, segundo consta embora as provas apontem em contrário, nem deviam ter relações sexuais. Acha até o Vaticano que os recentes escândalos nos EUA foram empolados pela comunicação social, apesar de os reprovar. Pessoalmente concordo com o Vaticano, empola-se demais estas coisas quando os jornalistas se deviam preocupar era com os aceleras que conduzem em excesso de velocidade nas suas ruas.

Terceira coisa que me faz confusão. Se a visão é que sexo é só para procriar, então, a reprodução medicamente assistida até deveria ser apoiada pelo Vaticano! Não é lógico?! Retira-se inteiramente o sexo da equação! Fica só MESMO a procriação. Assim se existir um défice de quantidade de actos sexuais, pode sempre ser aproveitado para ser empolado noutra altura qualquer.

Disclaimer: tenho todo o respeito do mundo pelas religiões que cada um confessa. A parte que lixa tudo é que não tenho respeito nenhum pelas instituições que as suportam. Se te sentiste ofendido pelo que escrevi, azar, não era contigo, era com o Vaticano que não é o representante da tua religião. O representante da tua religião és tu e a fé que tens e se esta última frase te ofendeu então tens de arranjar uns comprimidos, porque esses que andas a tomar já não estão a fazer efeito.

Post nº 200

É triste que a blogada nº200 seja uma interrupção à qualidade deste blog e que sirva apenas para informar V.Exas que estou a comer M&M's.

Um bom jornal

Mudando um pouco o tom do Blodasse, gostava de aproveitar este espaço para falar dessa área da comunicação social de tanta importância mas que é infelizmente tão negligenciada: os jornais.

Olhando para o actual panorama da imprensa escrita, decidi estudar atentamente as publicações a que tive acesso nos últimos meses e compilá-la de forma a poder oferecer, devidamente mastigada a resposta à pergunta que se impõe: qual é o melhor jornal distribuído em Portugal?

Muitos dirão que pela credibilidade, quantidade e qualidade da informação, o Expresso se colocaria na frente deste estudo. No entanto, é importante reparar na importância das massas e um jornal popular, mesmo que não particularmente credível poderia ter um papel de destaque. Embora a fórmula tablóide me ofenda à partida, é inegável que 24 Horas e Correio da Manhã, mereceriam eventualmente algum destaque. Pela mesma lógica e também por uma questão de massas e tiragem, os jornais desportivos tenderiam a colocar-se numa posição de destaque.

No entanto parece-me natural que publicações como o Público e o Diário de Noticias, por estabelecerem a norma em termos de tiragem diária e credibilidade, pudessem ser os lideres.

Mas não são, porque temos de observar a utilidade das actuais publicações da imprensa escrita e é por isso que duas publicações atingem ex-aequo, o primeiro lugar da minha lista. E são essas "O Jornal do Lidl" e "O Jornal da Região". Porquê?

Tal como disse é uma questão de utilidade e atendendo ao panorama da imprensa escrita e ao verdadeiro uso que merece, estes dois oferecem os seguintes pontos de indiscutível liderança:

1. Ambos são distribuidos gratuitamente na minha caixa do correio
2. Ambos servem para apanhar o cócó do cão
3. Ambos têm a dimensão perfeita de folha para duas utilizações
4. Ambos resistem melhor do que qualquer outro à humidade matinal que se encontra aquando do cócó da manhã
5. Ambos nos dão a oportunidade de os usarmos sem sequer nos passar pela cabeça ler seja o que for

E fica aqui a minha opinião sobre o que faz um bom jornal na actualidade e como usá-lo na plenitude da sua actualidade.

Mas... porquê?

Saudadinhas? Eu também tinha. Gostaria de aproveitar este primeiro parágrafo para agradecer a toda a gente que me lembrou que já há muito tempo eu não escrevia no Blodasse. Não só mostra preocupação, devoção e, diria mesmo, amor a este espaço, como também serve de auxiliar de memória. Já agora, façam-me um favor, eu preciso de mudar de cuecas para a semana, se me puderem dar o toque, que senão eu esqueço-me!

Posto isto, cá fica o comeback do Blodasse.

Não sei se já vos aconteceu, a mim acontece-me muito, este tipo de diálogo entre eu e um comum mortal:

CM: Então trabalhas em quê?
EU: Faço jogos de computador.
CM: Ah é?! Então tens de me arranjar uns jogos.

Reparem na última frase. Primeiro, o espanto "Ah é?!", do género "pensava que os jogos apareciam de geração espontânea. De seguida a obrigatoriedade da minha pessoa ter de fornecer jogos. A imposição é quase natural para o comum mortal.

Admito que há algum tempo que penso em que resposta devo dar. Como não cheguei a nenhuma conclusão, reparei que devem ser poucas ou nenhumas as profissões onde esta formulação da obrigatoriedade da oferta se coloca, pelo que se torna não só simples, mas também divertido imaginar as respostas de profissionais de outras áreas, como por exemplo, um padeiro. À frase "Então tens de me arranjar pão." este provavelmente responderia: "Não, não tenho, vais comprar à padaria como toda a gente." Mas isto não acaba aqui... imaginem se fosse, um mecânico e que a imposição fosse arranjar o carrito do comum mortal! Ele responderia qualquer coisa do género: "'Tás estúpido, oh c*****o?! F***-*e! Vou trabalhar de borla para um filha da p**a como tu?!"

Como vêem, simples e divertido, mas também lúdico, porque daqui apercebi-me da resposta que posso dar: "'Tás estúpido, oh c******o?!, vai comprar à FNAC como toda a gente, oh filha da p**a!"

Só há uma falha neste raciocínio... o que diria um agente funerário...

O fedor

Ainda não eram nove da matina. O feriado e um par de tarefas que tínhamos pela frente, convidaram-me a mim e à minha mulher a ir tomar pequeno almoço ao café.

Abancámos as nalgas nas cadeiras com vista para o local onde o Giga ficou à nossa espera e esperámos que viesse do lado de lá do balcão a torrada, o bolo e as bebidas à base de leite, fosse ele chocolatado ou com café.

Estava um vento fresco... a roçar o ligeiramente desagradável pelo que a minha mulher pediu se podia fechar a porta. Ao anuir do dono do café, assim fez. Olhei para as gordas de um jornal desportivo e olhei para o Giga no exacto momento em que movimentou a cabeça no sentido de um odor vincado, tanto quanto o movimento que é feito por qualquer cão nesta situação... estranhei mas não demorei a entender; foi só esperar que se abrisse a porta do café e que por ela entrasse o portador de tal odor.

Entrou e encostou-se ao balcão. Ele e os litros de água de colónia baratucha. Era tal o fedor que acho que gostaria mais de ser brindado pelo sovacame matinal da criatura. Mas lá estava ele, em todo o seu esplendor, de cabelo lambido e transbordante fragrância ao mais puro e perturbante patchouli.

Passaram-me duas coisas pela cabeça... como é que a minha mulher, cuja gravidez lhe tem conferido um faro melhor do que o do Giga, estaria a suportar aquilo. Não demorou muito a que ela deixasse sair "oh Ricardo... aquele homem manda um pivete!" e fiquei a saber. A segunda foi "tenho de escrever isto no Blodasse" e aqui está.

Isto não é um rant, olha se fosse!

É triste mas é verdade... eu estava à espera que passasse da meia-noite para cumprir o meu pressuposto de um post por dia e aqui está! Já passa da meia-noite, resta saber se o blogger sabe disso.

E vou escrever sobre o quê hoje? Alterações climáticas? Andar de mono-patim com uma banana na orelha? Descrever sucintamente o ritual de acasalamento de um Leptinotarsa decemlineata? Não! Vou falar de um hábito tão irritante nos fóruns de Internet que nem sei como lhe chamar...

...mas sei descrever!

Imaginem que estão a colocar uma questão num fórum de automóveis. Essa questão prende-se com, por exemplo, os pneus. Há quem responda sobre pneus... gajos porreiros. Há quem responda que gosta muito dos pneus que o gajo que abriu o tópico falou... estes gajos são um cadito chatos (e eu assumo que por vezes me incluo no grupo). Há os gajos que não gostam de pneus, só de lagartas e que são basicamente cretinos à procura de atenção. Depois há os gajos que, ou não gostam dos gajos que não gostam de pneus, ou que adoram pneus e ficam todos lixados. E por fim há aqueles tipos que no meio da discussão dos pneus dizem: "Bom, a combustão interna a gasóleo funciona assim." e vai daí explicam e põe links.

Entretanto há um ou mais gajos que respondem ao tipo da combustão interna a gasóleo. Normalmente para dizer "olha, mas o marmelo estava a perguntar uma cena de pneus" e o taralhouco responde que "sim, mas a combustão in..." you know the rest.

Pode continuar o tópico por mais duas páginas que resposta sim, resposta não, lá está o gajo da combustão interna a gasóleo a falar... da combustão interna a gasóleo. Puta que pariu se estes gajos não são chatos, mas chatos! O problema desta malta é que a única forma de se mostrarem é falarem daquilo que sabem, mesmo que não interesse nada. E vai daí... "ah e tal a combus..."

Blodasse! Que fede!

A parte interessante desta malta é que, se passarem uns anos e, imaginem, andássemos todos com veículos voadores movidos a energia solar, apareceria lá o gajo "sabes como funciona um motor de combustão interna a gasóleo" e catrapimba, ele é wikipedia e links da especialidade.

Mortos no tempo, na oportunidade e no tema. Resumem-se tristemente a isto. Bem sei que não são bem os off-topics do costume e bem sei que eles não incomodam muito, mas a mim fazem-me uma comichão no entrefolho que nem com coça compulsiva com a unhaca do dedo grande do pé isto lá vai.

Have fun!

A solução para o Gamedev Nacional

Não andarei muito longe da verdade se disser que quase 100% dos leitores assíduos do Blodasse estão de alguma forma relacionados com a realidade do Gamedev Nacional. Pois meus caros, tenho aqui a solução: ESPANCAMENTOS SUMÁRIOS! Esta solução é linda pela sua simplicidade!

É que de repente senti-me como que arrebatadamente imerso num mar de verdade e paz e vai daí achei que anda tudo aparentemente tão bem comportado e profissional que, quem for só aparências, leva nas nalgas com um régua cheia de pregos e vidros partidos! E isto aplicava-se a todos os que lesassem o desenvolvimento de jogos em Portugal!

E vai daí podemos juntar os posers, os "bons", os mentirosos e os putos parvos... mas para estes, dado que não prejudicam o gamedev, apenas o perturbam, arranjávamos métodos mais brandos, tipo privação de sono ou tortura ligeira.

Como é que se decidia? Na base da queixinha! Ora criava-se um email, recolhiam-se testemunhos e todos os meses fazia-se uma votação com nomeados para castigo e posteriormente segunda votação com castigo a aplicar ao vencedor entre os nomeados.

Garanto-vos que em seis meses o gamedev nacional mudava de figura!

Ah é tão bom sonhar!

p.s.: quem tinha saudades de uma posta na tag de disparates ponha o braço no ar!

Assumir é o primeiro passo para a cura!

Estou com uma barriguita... estou, estou...

Carta às pessoas

Esta carta só é de minha autoria porque quem a queria escrever é demasiado importante para vos falar ao coração. O emissor da carta não me pediu para a escrever, mas tem vindo a dar a entender que precisa de desabafar. Como ele não o faz, eu faço-o por ele.

Queridas pessoas

Não quero de forma nenhuma passar a ideia de que sou dono da verdade porque, embora seja, vocês são tão minúsculos e intelectualmente diminuídos que nunca entenderiam a minha grandeza. Sei que alguns de vós acham que eu tenho um problema de afirmação. Isso não é verdade, porque eu sou o dono da verdade e se eu sou o dono sou eu que digo que é e que não é.

Têm de entender que o que eu sou e o que eu faço só é digno de ser observado por seres superiores, só que infelizmente não há nenhum que se assemelhe, por isso espalho o fruto do meu trabalho por todos vós para que a minha natural grandiosidade seja um elixir de elevação para os vossos pequenos e limitados seres.

Quero dizer que vos amo, como um deus ama os seus pequenitos rebentos. Amo-vos a todos excepto os que fazem tudo para me prejudicar mesmo quando não querem ou não se interessam por isso. Porque eu sei que é para me prejudicar mesmo que eles não saibam porque eu sou o dono da verdade e da natural grandiosidade e nunca me contradigo, mesmo quando digo que vos amo a todos excepto os que fazem tudo para me prejudicar.

Eu existo para ser o centro do vosso mundo e se por vezes exagero na forma como vos trato porque é natural que vocês sejam tão pequenos que não entendam isso se bem para aqueles que me querem prejudicar eu sou mesmo o centro do mundo.

Acima de tudo, entendam que eu sou humilde e abnegado, que farei tudo por vocês em troco de nada, excepto que prestem tributo ao dono da verdade e da natural grandiosidade que nunca se contradiz e é o centro do mundo.

Bem sei que às vezes devia pedir desculpa, mas isso era pôr-me ao vosso nível e isso não pode ser porque então eu deixaria de ser o dono da verdade e da natural grandiosidade que nunca se contradiz e é o centro do mundo que não pede desculpa.

Assinado
Aquele que Mourinho idolatra

Pronto, agora que ele já expiou os seus pecados, voltemos às nossas vidinhas e conspirações para o prejudicar.

Morreu o Pavarotti

Ou seja, no dia 31 de Dezembro lá vamos ouvir um daqueles videntes de televisão dizer: "Tal como eu tinha dito faz hoje um ano, morreu uma figura internacional das artes durante o ano de 2007."

Sou só eu, ou as previsões são sempre as mesmas. Se fosse má língua até diria que são previsões previsivelmente previsíveis... mas não sou...

Em relação ao Pavarotti. Morreu uma grande figura - note-se o grande - e dos grandes tenores só sobram o baixinho, o ceguinho e o outro que não é dia de semana.

p.s.: eu sei que não se deve gozar com algumas coisas que estão nesta posta... mas acordei assim caustico.

Valor

Estava aqui a falar com um gajo que vale o peso dele em ouro, mas no meio da conversa disse-lhe que ele não valia nada. Como ele me pediu para eu não divulgar que ele não valia nada, e embora valha e muito, estou a publicitar aqui que ele de nada vale.

Embrulha.

Sempre que ris p'ra mim

Queria apresentar-vos, com grande tristeza, o maior sucesso daqui de casa e arredores. A música mais-malhor-boa que já foi escrita hoje...

Com os meus mais sinceros pedidos de desculpas.

Carta aberta ao meu dono

Querido Dono

Foi com grande tristeza que tomei conhecimento da carta pública que publicaste neste espaço. Pior, tive de ouvir pela boca da minha dona da tremenda humilhação pública que me fizeste passar.

Se não me estimas, há quem me estime! Há aquela senhora que diz que me leva para o Porto sempre que me vê, mas que nunca levou a verdade é essa... Mas há também a senhora do café que me dava pão até tu, SIM TU!, lhe teres dito para ela parar. Há as pessoas todas que passam por mim na rua e que se nota que me adoram!

E o que eu faço por ti! A energia que eu gasto cada vez que ficas fora de casa mais de 2 ou 3 minutos! As lambidelas que te dou nos pés, os mimos e as turrinhas que te dou só para que te sintas bem!

É esta a paga que eu tenho? Só porque uma ínfima percentagem das minhas cagadas não são onde deviam?! Quero saber o que é mais importante, o nosso relacionamento baseado num sistema hierárquico de respeito e amizade onde (ainda por cima) TU ÉS O ALPHA?! ou os pequenos deslizes onde terás de admitir tens quota parte de responsabilidade?

Posso não ser grande cão, mas também deixa estar... tu também não és grande dono!

Assinado
Giga

p.s.: Vamos à rua?! Vamos? Vamos?! Vamos à rua!! Vá lá! Vamos à rua!